我在你面前摆出一副冷脸，你问我怎么了我说你是什么品种的臭sb，你也生气了，那是你分手之后跟我发过最多微信的一次。你骂了我。还跟我说互删。我又哪里舍得。我看到，你和别的女孩子连麦写作业，还被那个女孩截图发了pyq，配了一句让我误解的文字。他说，原来你在意的是朋友圈啊。之后就再没有看你们发过，我不知道后来你们又连了多少次。我也没资格知道了。
“有的时候 亲手把你推开的人 或许更希望你留下来。可是你不懂 我也不配让你懂 毕竟是我亲手推开你的。”
真后悔 把那一辈子的朋友 换成了 两三个月的恋人 真是讽刺啊
你说你很佛，我们还可以当朋友。怎么当。也许你从没有陷进来，但我已经深陷其中了。还喜欢，怎么做朋友。
我取关了你的网易云，因为我之前的网易云是你帮我注册的，我不用了，换了一个。我让你关注我新的号，你装作没看见。之前玩骰子游戏，我转到了那个可以让你给我做件事，我说：“唱歌？”你说：“不会，不想。”可是前两天，你的eex找你唱好运来，（一首三块）你还发了pyq，说在练。后来，你应该也给她唱了吧。
那天，我和你and你朋友玩真心话大冒险，你朋友问你，对我什么感觉，你说，反正我对短头发的没抵抗力。也许你现在对我有抗体了吧。
我说，还有可能复合吗，你说，没了。你说，你伤心了，你不是没心没肺。我知道啦，祝你开心，像你所说的，放下我，每天多笑点，昨天，今天，明天，每天。
你曾经说 我如果学不会跟别人相处 社交恐惧 只需要跟你相处就好了 现在我竟然连唯一一个了解我并愿意接纳我的负能的人也没有了。
我可能 性格比较像男孩子 很多事情都处理的不是很好 很多话都欠缺考虑 很多时候让你觉得不舒服 所有所有你不喜欢的事情 都可以告诉我 我会努力改掉变成你理想中的样子 我 极度缺乏安全感 我不知道怎么算对你好 我 自卑幼稚 我.. 可是我好喜欢你
我想对着你碎碎念 分享我的各种无关紧要的小事 分享我的昨天今天明天 但是我不能 我不能让你知道我多想念你
看完了……
你怎么什么都知道，你知道我想买aj11满天星，你知道我听i hate u i love you，你把我给你推的MerryXmas/Marry me放进了你喜欢的歌的列表里。
你唯独不知道我还喜欢你，我还在因为惯性的作用喜欢你。
也许哪天会完全把你从我的生活轨迹中剥离开，我可以很坦然的跟你说“我们分手已经x个月啦，祝你快乐，永远。”
我没有很难过，难过里还有愧疚，还有不甘。怎么做朋友。你没心吗。
有一次你问我要qq音乐的歌单，我没来得及回复你，你说，借我用一下。过了两天，我就在你的ipodnano里找到了我歌单的歌，我还很疑惑，你怎么听王俊凯。他笑而不语。
感谢你曾经制造的浪漫。感谢。
像歌里唱的，其实我还会一样爱你只不过，换一种方式远距离听说。
像歌里唱的，只能被听说，安排着。
我在别人口中听你的生活。
上一楼好像错啦，换一种朋友身份远距离听说。
我也是看着我们聊天，从没有话题都能聊一天，到无话可说。从你会回应我的每句话，到我很难接上你的敷衍“...”“嗯”“我困了”“？”。有多难过我都记得。
记得你之前说："你的笔记怎么花里胡哨的”我现在只用黑红蓝三种颜色啦。我在改。你一直且永远可以影响我这个不撞南墙不回头的小朋友。