初一的时候被欺负了一年
我都不知道为什么我当时要考虑欺凌者的感受
我怎么这么圣母白莲呢
虽然现在也这样
做什么都想着别人会不会不高兴
初一那年
我一直想的是，如果我告诉老师，大家都会难过的，那就让我一个人承担好了
最后帮着我告诉老师的那几个好朋友
因为我没有底线离我而去
我真讨厌我自己
为什么我不能试着变得有底线呢
我在尝试改变了
但是我还是会想我这么做会伤害哪些人
被伤害的滋味一遍一遍回味
疯了，我讨厌死我自己了
突然就想像我姐那样自残
人间是很美好，但是我好像是把美好毁灭掉的那个人
我活着好像没什么用
对不起各位
给大家制造负面情绪了
害 不知道怎么跟你说，看完了感觉就是心疼，我之前有一段时间就这样，干什么都不如意，天天偷偷的哭，日记写了一堆，看一次哭一次，也有想过，是不是我在这个世界上消失了，我自己和其他的人都会好过一些。自卑的要死，体重超标也常常被人嘲笑，家里没什么钱也会被人看不起。有一个很要好的朋友，人长得好看成绩也好家境优越，有一次一个男生跑过来问我是不是和她做朋友就是为了跟着她后面蹭吃蹭喝，我当时很震惊，突然就感受到了我和她的差别。回家又难过了好久。后来到了高二的样子吧，好像心态好了很多，虽然有时还会抑郁，但是再也没有自残的念头了，可能是我身边发生太多的事了，反而平静下来，学着收集琐碎生活中的美好，想办法自己鼓励自己。但是现在还是有些玻璃心，你看我从来没有在印象贴下面留过名，我实在做不到别人骂我了我还要说谢谢。我知道这世界上没有人可以感同身受，但是我觉得你是很棒很努力的女孩子。所以，一起加油吧，成为自己想成为的那个自己，好不好
好，我听你的
在楼楼身上看到了曾经的我，感触很深
因为后来我学会忍耐，就像阴霾不可能永远罩着
有阳光驱散她，世间不会一成不变
就只能看你愿不愿意改变
愿不愿意接受，愿不愿意当一个乐观的人
其实世界上又很多温柔等着那些无助的人
而挡着你看温柔的人
不去搭理，不去思考，不在背后讨论他们
走自己的前途大道，他们的眼光
你何必在意？
这样想着，无数个黑暗的夜晚也就消失了
取而代之的是温柔，乐观的你。
一下午哭了四次，都是莫名其妙开始哭，午睡的时候偷偷在被子里无声的哭。
我才17岁，就要在卫生间里痛哭一场，然后出来笑着对所有人说，我很好？
我把所有负面情绪留给自己，做父母的负面情绪收集器，从来没有叛逆，从来没和父母吵过架。但是我也是人啊，我也需要发.泄啊！但是我没地方发.泄，只能自己憋着。
先揉揉阿姨，和阿姨多多少少都有相似的地方
想过离开吧，想过很多次自己如果消失了周围人会怎么样
虽然有点鸡汤啦但生活会在某一天赐你一个小天使来温暖你❤
有什么不开心的一定要发泄，不要无止境无底线的温柔
好好爱你自己❤
酒馆很优秀❤
