5.2
后来加班了一会 不然迟到不好看555 真的不想迟到 虽然我找东西了一会 但是不影响上班 问题是公交车不知道怎么回事 等了40+分钟 唉～
后来去拍照 上次看见的一块地方 觉得拍照很好看 这家伙随随便便给我拍了两张就跑了！感觉自己失去了一堆好看的照片呜呜呜
5.2
今天我鼓捣了好多表情包 我感觉都特别有意思 有时候觉得自己脑洞还挺大的哈哈哈
还有他的表情包 不过没办法发～
5.2
我在玩手机没注意今天的夕阳 今天是仔仔主动喊我拍的 估计是直男看见这风景也心动了哈哈哈
5.2
一直纠结去吃火锅还是麦当劳
火锅太贵了 随便点点就要二三百 后来决定去麦当劳
发现麦当劳附近有火锅店 还挺划算的100块钱
然后我们就去啦～真的挺好吃的哈哈哈 都把我吃撑了 我都一个月多没有吃东西吃撑啦
5.2
其实吃饭的时候仔仔就生我气了
我专心吃东西 他跟我说话我没听见 然后他就不理我啦 然后就给俺哄好了 嘿嘿
5.2
果然 滴到油了 回家怎么样都擦不掉！！
5.2
仔仔给我买炒酸奶啦～想吃超级久了！之前疫情的时候在家自制 但是没有外面的好吃
每次买炒酸奶都不知道选什么口味 这次选的菠萝味 觉得挺好吃的
5.2
回家噜 三个人四份快乐
我有两份～
（后来吵架没心情吃 都给我弟了|•'-'•)و✧
后来搞这些点点滴滴回忆的时候 仔跟我说话我没理 又惹他生气了QAQ
晚上吵架了一个多小时 当时记录在我俩那个记录贴里了 不仔细讲啦
5.2
两个风扇～
白色的那个其实是留给仔仔的 但是我现在想了想 他有空调！！算了我还是留给自己8？？
啊里面那个充电宝和白色风扇早就坏了 好想他们 那个粉色的风扇我好像找不到了呜呜 另外我现在房间也有空调啦！开心
现在外面下雨啦 这几天热死了 正好我这两天不出门下下雨降降温8
连着记录了好多 觉得没劲了 去跟仔仔视频
接下来又到5.3号了
因为昨天吵架 今天一醒来仔仔就跟我开视频 想好好跟我讲讲话 但是我却跟别人聊天去了…
我醒来看见有消息就去回复 然后人家也在线 就聊起来了 我又是那种一心不可二用的人
仔仔跟我说话我就又忽略了
他也挺伤心的吧 想好好跟我说会话结果我不搭理他
然后他就生气啦(*｀･з･)ﾑｯ
然后我们又吵架了 太惨了
我觉得我应该好好改改这个毛病了 视频的时候不要老是去看别的东西！！
这个图片是我吵架吵的很无聊拍的
5.2
来自下午一点半的早餐
吵架吵完了去弄了个手抓饼吃吃
5.3
我刚刚日期是不是填错啦？好像是
然后我也想搞个有创意的笑脸 为什么一点都不好看！！！
5.3
下午看电视剧又哭了 太伤心了 这剧情太戳我心
坏人遭报应 现在好惨 虽然是坏人也没有干过什么特别特别恶毒的事情 看他现在的情况 我好心疼 太难过了
平时真的尽力不要做坏事 可以先苦后甜 不要伤害别人让自己甜…唉我这表达能力 我也不知道怎么说啦…
前几天天气很燥热
今天风大也冷 回家的路上看见路边上有两个爷爷奶奶 衣衫单薄坐在路边啃着馒头还是什么东西
觉得怪可怜的
我当时想我能做什么 又感觉自己有些小题大做了
可能我想多了 我也会有衣衫单薄的的时候坐在路边上
大家都会吃一些苦 她们可能是在回家路上或者来散步 结果天气跟前两天不一样就坐下了休息一会
希望他们赶快回家吧
我好多愁善感啊 想跟内心明确 坚定 一眼明事理的人一样
今天早上醒来 又想到了以前做错的一件事情
大概是四五年前的事情 我有时会突然想到 我觉得我这辈子都忘不了也原谅不了自己吧
之前跟同学聊天 他问我做错的事情 我都忘了把这个告诉他了
我们班有一个女生 大家好像都不喜欢她 我经常能听到有人议论她 说她是假林黛玉 装柔弱做作
在一节体育课上 我们计时跑步
在跑最后一圈的时候 这时候也离班主任和体育老师站的地方很近 我听见“哎呀”一声 跑在我身后的女生突然摔倒了 我记得当时扭过头去看 离了几米的距离身体下意识伸出胳膊 然后我又看见老师都看见了
我内心有很多想法
我觉得很不好意思 我又想到同学都说她总是装 走个路都老是想摔倒 我又看到老师都在跑过来 我很纠结 我想了想老师我们跑步还在计时 我竟然 走开了…
后来我就一直很后悔 真的很后悔
正常人 如果不想帮助一个人 看见老师在旁边也会去帮忙吧！！！太罪恶了 后来为了洗刷我的罪恶感 我把这件事情跟其他人讲了 她们都觉得没什么问题…唉…讨厌一个人的力量是多么强大
可是，我并不讨厌她，我只是不认识她。
当时和现在 想想当时内心的想法 我觉得是我的胆小作怪
那时候的我在外面很内向
就像一两年前我坐公交车 我看见老人 我都不敢去让座 我其实是想站起来的 但是我内心总有一些其他的想法
“别人都不站起来，我站起来她们会不会觉得我做作？”
同时我又害怕对方会跟我道谢 我害怕司机会拿着麦表扬我…
我真的好奇怪…
坐公交车太多次了 后来我开始让座 但我又不好意思跟人家说“爷爷你去我那里坐吧”
结果我站起来了 老爷爷也没看见有坐 我们都站了一路
我真的好奇怪 好奇怪
那时候 别人说我几句 我会哭 跟我讲个笑话我又笑了 继续讲甚至我会笑到肚子疼
那时候 明明不是我做错的事情 但是对方最近不走运了 我会一直自责
好多好多事情 我有时候会想 如果我遇到一个小女孩 跟我小时候一样别扭的性格 我真的不会喜欢她…我太奇怪了…
有的地方写的迷糊 重新编辑了一下
今天早上醒来 又想到了以前做错的一件事情
大概是四五年前的事情 我有时会突然想到 我觉得我这辈子都忘不了也原谅不了自己吧
现在我还在想这件事情…
前段时间现在的同学聊天 他问我做错的事情 我都忘了把这个告诉他了 今天又突然想到了这件事情 我应该把这件做错的事情告诉他的
初中的时候我们班有一个女生 大家好像都不喜欢她 我经常能听到有人议论她 说她是假林黛玉 装柔弱做作 平时总是装要摔倒
在一节体育课上 我们计时跑步
在跑最后一圈的时候 这时候也离班主任和体育老师站的地方很近 我听见“哎呀”一声 跑在我身后的女生突然摔倒了 我记得当时扭过头去看 离了几米的距离我的身体下意识伸出胳膊
这时我突然愣住了
我内心有很多想法
我莫名觉得很不好意思 我又想到同学都说她总是装摔倒 我又看到老师都在跑过来 我很纠结我要不要过去 我想了想我们跑步还在计时 我竟然 走开了…
后来我就一直很后悔 真的很后悔
正常人 如果不想帮助一个人 看见老师在旁边也会去帮忙吧?太罪恶了 后来为了洗刷我的罪恶感 我把这件事情跟其他人讲了 她们都觉得没什么问题…唉…讨厌一个人的力量是多么强大
可是,我并不讨厌她,我只是不认识她
想想当时内心的想法 我觉得是我的胆小作怪
那时候的我在外面很内向
就像一两年前我坐公交车 我看见老人 我都不敢去让座 我其实是想站起来的 我不怕做公交车站着 但是我内心总有一些怪怪的想法:
别人都不站起来,我站起来她们会不会觉得我做作?
同时我又害怕对方会跟我道谢 司机会不会拿着麦大大的表扬我…
我真的好奇怪…太奇怪了…
坐公交车太多次了 后来有一次人多的时候我开始敢让座 但我又不好意思跟老人说:“爷爷你去我那里坐吧”
结果我站起来了 老爷爷也没看见有空坐 我们都站了一路
我真的好奇怪 好奇怪
那时候 别人说我几句不好听的 我会哭起来 跟我讲个笑话我又笑了 继续讲甚至我会笑到肚子疼
那时候 明明不是我做错的事情 但是对方最近不走运了 我会一直自责
好多好多事情 我有时候会想 如果我遇到一个小女孩 跟我小时候一样别扭的性格 我真的不会喜欢她…我真的太奇怪了…
又是刷屏的一天