晚上好 分享一个很久之前的故事 是我做错的一件事情 一直忘不了现在又回不去了 希望有人能看一下8 我知道确实是我的问题 但希望我们可以好好交流 谢谢了
今天早上醒来 又想到了以前做错的一件事情
大概是四五年前的事情 我有时会突然想到 我觉得我这辈子都忘不了也原谅不了自己吧
现在我还在想这件事情…
前段时间现在的同学聊天 他问我做错的事情 我都忘了把这个告诉他了 今天又突然想到了这件事情 我应该把这件做错的事情告诉他的
初中的时候我们班有一个女生 大家好像都不喜欢她 我经常能听到有人议论她 说她是假林黛玉 装柔弱做作 平时总是装要摔倒
在一节体育课上 我们计时跑步
在跑最后一圈的时候 这时候也离班主任和体育老师站的地方很近 我听见“哎呀”一声 跑在我身后的女生突然摔倒了 我记得当时扭过头去看 离了几米的距离我的身体下意识伸出胳膊
这时我突然愣住了
我内心有很多想法
我莫名觉得很不好意思 我又想到同学都说她总是装摔倒 我又看到老师都在跑过来 我很纠结我要不要过去 我想了想我们跑步还在计时 我竟然 走开了…
后来我就一直很后悔 真的很后悔
正常人 如果不想帮助一个人 看见老师在旁边也会去帮忙吧？太罪恶了 后来为了洗刷我的罪恶感 我把这件事情跟其他人讲了 她们都觉得没什么问题…唉…讨厌一个人的力量是多么强大
可是，我并不讨厌她，我只是不认识她
想想当时内心的想法 我觉得是我的胆小作怪
那时候的我在外面很内向
就像一两年前我坐公交车 我看见老人 我都不敢去让座 我其实是想站起来的 我不怕做公交车站着 但是我内心总有一些怪怪的想法：
别人都不站起来，我站起来她们会不会觉得我做作？
同时我又害怕对方会跟我道谢 司机会不会拿着麦大大的表扬我…
我真的好奇怪…太奇怪了…
坐公交车太多次了 后来有一次人多的时候我开始敢让座 但我又不好意思跟老人说：“爷爷你去我那里坐吧”
结果我站起来了 老爷爷也没看见有空坐 我们都站了一路
我真的好奇怪 好奇怪
那时候 别人说我几句不好听的 我会哭起来 跟我讲个笑话我又笑了 继续讲甚至我会笑到肚子疼
那时候 明明不是我做错的事情 但是对方最近不走运了 我会一直自责
好多好多事情 我有时候会想 如果我遇到一个小女孩 跟我小时候一样别扭的性格 我真的不会喜欢她…我真的太奇怪了…
小姐姐的性格很好呐，换我就不会酱紫，只会扭头看一眼，或者看都不看，因为会考虑别人别人说怎么看，还有你说当时在计时，不过她这样做一定有她的想法叭，不知全貌，不予评价。当然惹，也不能一味跟着大众走！偶尔还是要听自己的！小姐姐加油！
唔我知道你做错了，但那些事都还是能让人接纳的。不去扶她是害怕没向着群体，会被讨厌吗？担心被说做作，是担心别人觉得你假好心吗qwq。或者是被表扬就觉得好尴尬？诶，然后很容易哭很容易笑这个，我前段时间也有这样的状况。然后那时候情绪就是起伏很大，状态不是特别好这样。对方最近不走运了，那你现在还连络的上她吗，如果跟他道歉，你心里会不会好受一点呀？我觉得每个人都难免会有自己的结，也不是说你别扭呀，可能就是以前一些相似的经历，造就你对事情的看法。我对心理方面也没有很懂呜呜，想给你提点建议但又怕耽误你。不知道你现在的状态性格跟小时候还一不一样，如果真的很困扰，想彻底解决的话，或许可以找机会和了解心理方面的人聊聊...？
这两年真的成长很多 可能以后的我也会觉得现在的行为很奇怪吧
其实平时有什么事情都是跟男朋友讲的 他也是个直男 平时就理解不了我的小敏感 这件事情我自己都觉得太奇怪了 对他难度系数太高
我也想听听更多人的想法
可能有点夜来非 很可能删掉 哈哈
发了半个小时了没人回复尴尴尬尬
呜呜这种东西应该写日记和好友私聊的
今天玩圈圈时间长 一时冲动发了帖子
我在考虑要不要删QAQ
小学的时候也有一个这样的同学，大家都说她身上有异味，就一直骂她，不管是男生还是女生，都会打她，但是我也不讨厌她，她身上根本就没什么味道，又或者说那只是洗衣粉的味道，我愿意跟这样的人做朋友，打开她的心扉，让她开心，虽然有时候教她英语我会着急。后来老师因为孤立排斥同学这件事召开了主题班会，但是没有改变多少，大家的态度还是很冷漠，后来这女孩转走了。所以对于你所经历的这件事，我只能说你真的做错了，你应该毫不犹豫扶起她来，为什么要被绝大多数人的心思所左右呢，你做自己就好啊，也不必在意别人的看法，我想他们不会对你怎么样，因为我好像就是。
真的很感慨，一直认为这个社会一个样子不会变，后来却有很大触动。你想，以前孤立同学这种事情，现在自己身边大概很少有，而我们的心也愈加坚强，至少，同情心与爱心的芽早已萌发，我们也不会看着可怜之人做着可怜之事却不管不顾。
可以插楼木事的！ 其实不是大家排斥她我就不敢帮她啦 我不会因为大家讨厌她就讨厌她 我记得当时她会日语还是韩语来着 同桌和我会去看她的本子忍不住夸她觉得好厉害 当时摔倒的时候老师在旁边 我也在旁边 只有我们 我看见摔倒了我竟然愣住开始想我应不应该过去 我看见老师跑过去了 我又想了想跑步还在计时我就很害怕分数不好就跑了 但其实就算老师过去了我也应该过去 老师后面可能要看着学生上课 身为同学我可以陪她去医务室的 后来我拿着大家说她喜欢装摔倒这件事情当对自己内心责备的挡箭牌 因为从我跑开我一直在怪自己 我就告诉自己她是自己故意摔倒的（但她可能不是装的是真的摔倒了）不管事实怎样摔倒是真是假 我看见了就应该跑过去的 我不知道我当时怂什么真的无语了 这样一回忆我又发现我一个明显的缺点 就是没有主见 这点我姐也跟我说过 她说我弟是很有主见的一个人 但我却容易被别人牵着走 后来因为没主见也吃过印象深的亏 所以我现在也在慢慢改啦 真的什么都需要时间 昨天我也在想 如果未来我有了孩子 一些心理教育真的要做好不能让她跟我一样 希望以后我不要做这种过分的事情了|ω・）
我现在也是这样一个性格，去领书遇见老师连个招呼都不敢打，我的Papa因为这件事已经教育或我好几回了，我也不想的啊。前天出去玩，想着买个雪糕来着，但是我却溜走了，让家人去买，这个时候就拼命责备自己：不就是这件事吗你为什么不敢啊。我也自感奇怪，真的很奇怪，在网络上，什么言辞都敢发表，也谈不上好不好意思的。脑海中也想象了无数遍自己大胆又自然地和别人交流的场景，可是为什么自己就是做不到啊，为什么啊，想想都能哭。
兴许和自信有关，又或者需要经验，要多出去见见世面，至少不要像我一样，连个闺密都没有，半年假期都没和同学出去玩过。说到这，又该讲我的自卑了，但是我又不想讲，这种毛病，真是想改也改不了。
啊啊啊啊我也要疯了
不要管我我是来给你解忧的
是的呀 我记得以前逛夜市看见相中的东西我都不敢问别人价钱 让我表姐问 也是那时候 表姐牵我的手逛街 我浑身不自在觉得特别不好意思 有一天晚上难得和我妈一起散步 我妈也牵我的手 我也觉得特别特别奇怪 真的真的会有那种超级害羞的感觉 其实想想这根本都不算什么 很正常的事情 可能是跟家里人这种亲密的举动太少了 现在的我会主动的抱我妈妈 也会跟她撒娇 以前的我肯定会觉得这些变化很不可思议 真的一切都需要时间和契机呀
但我觉得你不要因为这种事情太责怪自己了 我们可以这样想 比起自己的害羞行为 会有的小孩从小脸皮特别厚 我现在也想不起来具体事例 你有没有遇到过 就是感觉脸皮很厚自以为是的感觉 比起这个我觉得害羞更好 可能因为年龄还小很多事情都害羞 其实我觉得身边人大多数除了容易害羞的就是脸皮厚点的 比起那个我更喜欢害羞的哈哈 我觉得慢慢改变长大就好啦！我现在真滴就比以前胆大多了
是的 希望能以此为戒 不要再做这样的事情了 想要成长 我们都会越来越好的(´ฅω•ฅ｀)
矫情给这个贴写个结束8
其实发了这个话题我有点尴尬 因为心事比较喜欢和熟悉的人讲 当时沉浸在回忆里面 很难过很想聊一聊 可是跟男朋友讲了他很懵逼 男孩子嘛
然后发给朋友她一直没回我 虽然我们经常互相弧 但是我当时持续心情不好很想聊聊天 我觉得圈圈很多女孩子 还有的很可爱 就发在这里啦,,Ծ^Ծ,,
一开始木有人回帖还挺尴尬的哈哈哈 后来没想后面有人理我了 还认认真真打了那么多字 真的太太太贴心了！！！（我想说好人有好报呜呜呜
后来我也在想要不要删帖 感觉自己好矫情 也觉得自己好丢脸 现在觉得还是留着8 虽然确实是丢人的事情 但大家打了那么多字 也希望有类似经历的人看到能有一丝安慰
不好的事情可能每天都会有发生 要想开 然后改变♡